Мне кажется, что этот дневник можно с достоинством назвать пожившим и видевшим многое. Я не хороню его, но закрываю и оставляю как память и дань тому, что было и происходило Меня унесло дальше, в другие края, так сказать) Теперь меня можно найти как Taj d.Mattri Всем хорошего плавания
Делаю глубокий вдох и отпускаю всё это. Кладу в гроб и опускаю на дно морское, словно Иону, чтобы мой корабль мог плыть дальше. Я всегда буду помнить, где этот гроб, и в случае нужды, вытащу его обратно и приглашу на свой бортик. Но сейчас это всё слишком сильно волнует мою душу и теребит сердце, а за моими плечами целая команда и огромное судно под ногами, которых я не могу подвести. Сегодняшние рыдания во время моей смены - уже перебор... Я не могу их всех подвести. Я слышу звук цепей, на которых опускается этот ящик, и звук воды, жадно принимающей его в свои владения. Мне жаль, но так случилось и пора уже мне сниматься с якоря. Сегодня я не буду никого оправдывать, защищать или искать объяснений - я ничего не знаю. Плывём.
Плывём и видим, что государство, в чьих водах оказался мой корабль, находится в около военном положении, конфликтуя с соседним. Я никогда не была патриотом, поэтому шлю поддерживающую весточку "соседям" - это не будет легко, но не отступайте.
Сегодня у моей близкой подруги День Рождения. Сегодня ей 21.Сегодня все карты её и, если вдруг захочется, шлюх мы тоже позовём. Я рада, что на этом судне есть она - такая ненормальная инопланетянка. Возможно она могла бы быть Маттри.
А теперь, поднять паруса! Мы плывём дальше, в другое море, смотреть другие закаты, открывать новые земли. Все кто хочет - плывите за мной!
Жизнь мою никак нельзя назвать скучной, вот что хочу сказать!) На работе трындец такой, что кажется нецензурщина становится моим весьма постоянным попутчиком: сегодня один график, завтра - другой; сегодня администратор не вышел на работу, а завтра оказывается, что в магазине недосдача товара на пол ляма. Как тут можно соскучиться? Все, как логичный исход, на нервах, а выходные волшебным образом в графике меняются на рабочие: ну кому-то же работать надо, да? Впрочем, в такой ситуации все в одинаковом положении, вне зависимости от должности
Мне вернули Хому. То есть я всё-таки доехала до родителей и забрала провод - ура) Я наконец-то могу больше постоянно не сидеть с телефона и не приходится неловко выгонять Кё с её ноута) Смотрим "L World", фапаем на Шейн ♥ и жуём попкорн. Порой там СЛИШКОМ МНОГО неуместного секса. Но Шейн всегда великолепна, да ♥ А ещё у меня снова очень обрывочный пост получается. Я прошу за это прощения, но я действительно очень сильно устаю и эмоционально истощаюсь к концу дня. Это ещё не беря несколько развившуюся паранойю и порой подкатывающие волны истерики. Увы, я становлюсь неуместно резкой, а мои шутки имеют всё больший привкус горечи. Но думаю это пройдёт) В любом случае мы с Кё есть друг у друга и есть те, кто нас поддерживают. Последним я готова раскланяться и принести по коробке конфет за то, что они делают) Я очень рада, что вы есть ♥ У меня было ещё очень много мыслей по записи, но, кажется, не сейчас. Тем более запись должна была выглядеть несколько более литературно) Увы)
P.S. Ах да, похоже мне всё-таки перепала одна колода. Ооочень разговорчивая
Отвечала человеку на письмо и решила, что его и сюда можно воткнуть. Имена, ради приличия, потёрты)
«Хеллоооо~, [Name1] Начну-ка я с продолжения нашего прошлого разговора.Точнее, я сегодня запоздало продумала ответ на твой телефонный вопрос "а что если бы мы с [Name2] не могли быть вместе..." Пройдя через некоторые потери, побившись вдоволь о скалы самобичеваний, задохнувшись в тонне дыма и утонув в океане алкоголя, посмотрев на таких как прошлая_я, хочу сказать вот что (то, что я говорю вполне себе может отличаться от действительности, если такое когда-либо произойдёт): если я действительно испытываю высокие и сильные чувства к человеку, то я бы хотела сделать так, чтобы мной гордились. Если человек мне действительно дорог, то я смогу любить его, а он - меня, но не обязательно в том принятом порядке строить семью и т.п. Существуют те связи, которые не сможет построить ни один брак, ни один ребёнок, ни один секс. Если ты с любимым существом на одной волне - этого будет достаточно. Ну, на мой взгляд) Я буду радовать его своими успехами и достижениями, и поддерживать его, когда будет нужно. Поддержка - то, чего очень часто не достаёт в этом бескрайнем мире.
А теперь, возвращаясь к твоим вопросам: "Я хочу спросить тебя, о чем вообще один человек может поведать другому? О чем он вправе поведать и о чем стоит поведать?" Зачастую то, о чем можно и нужно поведать зависит от самих людей. Не думаю, что существует чёткого плана или списка. Это было бы глупо) Многим я не готова делиться с другими в серьёзных диалогах, но с лёгкостью, превращая это всё в саркастические высказывания, сообщить невзначай. Услышат меня или нет - уже меня интересовать не будет. Могу надавать тонну советов, но кому это нужно? В действительности люди к советам не прислушиваются, пока ситуация не защемит им хвост. [Name2] правильно говорит: пока не наорёшь, пока не сорвёшься, никто не прислушается к твоим словам. Кажется, я становлюсь циником, ха-ха) Но после ряда предательств сложно не отцепить для себя кусочек. Хотя они в очередной раз дают мне понять, что люди ненавидят быть честными даже с самими собой. Они не умеют отвечать на вопросы даже перед самими собой. Как же это невыносимо глупо! Вечный самообман, пляски с тараканами, а потом слёзы и вопли, когда запутались настолько, что приходится себя ломать. Но нужно отдать должное "ушедшим друзьям" - они дают мне толчок к тому, чтобы идти дальше и быть лучше. Я буквально чувствую необходимость бежать в гору) Хм... пока писала, поняла, что стоит: стоит дать понять человеку, что стоит быть честным с самим собой. Да. И понимать, что дружба - это не поняшки. Друг уколет, наорёт, вывернет тебя наизнанку, но не даст упасть в пропасть. Сколько бы друг тебя ни критиковал, он остаётся другом, раз решил потратить на тебя свои силы и разобраться в твоей (допустим) писанине. Чтобы потом у тебя получилось лучше. Чтобы ты мог взобраться на вершину повыше подготовленный. Чёрт, люди - тупые скоты. Хочу курить. Damn it. Заканчиваю) Надеюсь, для тебя получилось не слишком жёстко И не так сильно отклонилось от темы. Накипело.
Вот даже не знаю как начать) Работая с женском коллективе, просматривая всяческие сообщества, заглядывая в магазины косметики я порой чувствую себя мальчиком. В том плане, что глаза по пять рублей для меня в таких ситуациях - норма. Всяческие препараты чисто женского назначения, десяток видов тональников, сочетание "этой юбочки и этой кофточки" - ох ты ж ёлкин пень! Как можно во всём этом разобраться? Нет, я в общем уже не такой профан, как раньше, но меня до сих пор пугают всяческие Джастики. Мне бы конкретно сейчас нож для моделирования, столярный набор, покопаться в капоте машины, понакачивать шины и одеть ту одежду, которая ещё "не так сильно пахнет")) И, одновременно, хочу свою даму повести по магазинам и воооон ту сумочку из Редмонда. Чойта со мной не так)
Надо что-нибудь написать, но так дико хочу спать, что в течении часа приходят разные интересные мысли и через минуту испаряются А, вот! Я совсем не долбаный жаворонок, но вчерашняя вечерне-ночная беседа о моих воспоминаниях путешествий пробудила во мне дикое желание просыпаться рано и выскакивать на улицу, ещё немного туманную, морозную, но с таким невероятно новым воздухом и обновившимся миром! Выскочу в кожанке и закурю, пойду куда глаза глядят - вот как вижу это я. Да, очень хочется закурить в этот момент. Хотя память о "слишком больших лёгких, в которые я не могу вдохнуть достаточно воздуха" ещё не покидает меня. Снова отрубает. Нельзя - на работе.
В последнее время эмоционально нестабильна. С той лёгкостью, как я могу класть великий и могучий на весомые проблемы, с нею же могу разрыдаться по малейшему поводу. Это всё сны, очередные, кажется, потери. Потери, да. Но вчера же, говоря с Кё о моих путешествиях я поняла, что буду жить и парить до тех пор, пока во мне есть эти воспоминания. Что бы ни случилось. Задумываюсь над тем, что может быть они являются моим стержнем?
Частенько сравнивают с огнём. Надо над этим подумать, но я не слишком против вписать в свой чарлист очередную черту, если мой "бриз" не придётся стирать. Как можно жить без моря?
А идиотский сон что-то взволновал меня. Не нравится мне это состояние. Сон был хороший, очень даже годный, но именно то, что он смог меня как-то задеть напрягает.
Кажется мне совсем худо, если я готова просить совета и помощи. Делали расклад. Теперь перед выбором: предупреждать человека или нет? Ну, предостеречь точно надо, а дальше как пойдёт.
Отрывисто и ужасно, но мой мозг сейчас действительно не способен долго удерживать внимание на чём-либо.. И да, я люблю своих друзей)
Жизнь на работе скачет как-то уж очень неопределенно: то сулит одни неприятности, то кокетливо приоткрывает подол перспектив Отработав пять дней по двенадцать, я перестала беситься и внезапно для себя посмотрела на новую ситуацию неожиданно позитивно. Но рано радоваться - всё может оказаться миражом)
Обвожу последний рисунок. Меня мелко-мелко колотит, ощущаю себя проводником, по которому постоянно циркулирует энергия.. или родником, из которого бьёт ледяной ключ. То ли я так давно не держала в руках лайнеры, то ли от музыки, то ли от сюжета рисунка. А играет всё та же Оргия Праведников - Das Boot. Наверное тебя, Мими, и остальных я уже изрядно достала этой песней, но ничего не могу с собой поделать. Она для меня особенная. Сначала я её ассоциировала с Крэйвэрами, а теперь и с собой. Кажется, что она очень многое во мне может объяснить или то, как я частенько себя ощущаю) В очередной раз оставлю её здесь
Прослушать или скачать Оргия Праведников Das Boot бесплатно на Простоплеер Я часто повторяю какие-то фразы, могу в разговоре полчаса говорить об одном и том же и этим раздражать окружающих, но от того, что мне очень хочется передать именно то, что я чувствую, а не тот продукт, который выйдет, пройдя мои кривые слова, настроения и восприятие другого человека. Звучит странно и, возможно, обидно.. А ещё чертовски недостижимо, ведь каждый так или иначе по-своему воспринимает одни и те же слова) Так и с песней) Поэтому придётся потерпеть)
А насчёт сюжета: внезапно в голове сложился весьма чёткий образ, как же я себя вижу и какой была бы, если бы не это время и место, а где-нибудь.. в другом пространстве) Показался мне весьма гармоничным. Очень боюсь запороть его. А рядом пририсовываю то, какой вижу Кё. Всё-таки мы дети совершенно разных концов Вселенной. Раньше я лихорадочно пыталась найти наше родство, а теперь как-то приятно осознаю, что хоть она и дитя техник, высотных зданий, обжигающих эмоций и такой андроид во плоти, а я ближе к чему-то безудержно непостоянному, природному (но не в стиле лесных эльфиков) и сумасбродному, но что-то есть в нас такое, что делает наш тандем близким. Ближе, чем кровные связи. Может мы всё-таки Маттри?))
А теперь не в тему: недавно беседовала с Лин и внезапно поняла, чем мне большинство колод не нравятся. В них не хватает какой-то горечи, необходимой мне. Или капельки отчаяния, тяжёлого. Я говорю именно о небольшой доле, а не об очень тяжёлых и тёмных колодах. В последних мне не хватает какого-то полёта. В сумасшедших и безудержных не хватает цепей, а в жёстких - инакомыслия. В сказочных некоторого цинизма. Сложновато, да)) И бессмысленно.
Один выходной между четырьмя и шестью рабочими днями~ Встала около часа и не сокрушаюсь, что проснулась поздно - работа делает своё дело *усмешка* После полуночи я обычно становлюсь раздражительной и быстро засыпаю - это очень огорчает, но надеюсь, что это всё "оклиматизация" и вскоре организм освоится с таким странным графиком и нервами. Нервы.... =\ Был день, когда начинала рыдать от каждой мелкой мысли. Дааааа. Не попала на ярмарку камней - а жаль. Был коварный план, связанный с ярмаркой и Крэйвэрами :3 Мескхэ таскает уже третий кусок ветчины - наглая воровка! Чую, мне от Кё вечером достанется за это xD
Потихоньку клею модельку галеона, смотрю "Остров МакКинси" - вспоминаю детство) Для полного счастья надо будет потом посмотреть "Новые Робинзоны")) Думаю, что моё пристрастье к морю началась с самого начала моей жизни. Кажется странным вот такой мой всплеск живого интереса к этому всему.) Кажусь себе сумасшедшей
Думаю завести бложик на английском~ Как ежедневник, что ли~ Может тогда я перестану быть ленивой задницей? - Хотя нет, не перестану))
Мне 22 и этот день проходит хорошо) На свой возраст себя не чувствую) День прошёл на работе) В ходе дня получено: супер-рисунок от Юны, планшет с акварельными листами, 4 лайнера (0.05, 0.1, 0.2, 0.5), пазл с кораблём, модель для сборки галеон "Элизабет", Даниель Дефо "Всеобщая история пиратства", ДА2 +ДЛС "Клеймо убийцы" Ну и куча сообщений! Очень приятно прийти домой после рабочего дня и увидеть столько всего) Но я тут пробегом, всё остальное может быть будет потом ♥ Люблю всех))
В жизни происходит и плохое, и хорошее, что уж тут скрывать-то. Если подумать, я всю жизнь что-то скрываю. Забавно.) Часто посещает мысль, что всем выдавали в детстве книги о том, как правильно жить и вести себя в тех или иных ситуациях, а мне не дали) Чушь это, конечно) Хотя вполне возможно, что фундамент у меня более шаткий и менее прочный, чем у других. Интересно, как часто окружающие задумываются о том, насколько они честны с собой и другими? Насколько они уверены в словах, которые произносят, и насколько следуют им сами? Это всё пустые вопросы, но ими задаюсь достаточно часто. Глупости всё) Раз в некоторое время вот ещё какой вопрос возникает: говорит ли большое количество "я" в посте о том, что человек весьма эгоистичен? Пустое. Надо спать, но как-то не хочется. Многое меня волнует)
Привет всем) Что-то относительно давно я не писала, да и почти нигде в сети не появлялась, кроме скучного мониторинга контакта)
Я устроилась на работу к Кё. Да, вместо желанного человеческого графика "пятидневка по восемь", я получила 12 4/2 При всём при этом, в феврале, допустим, у нас с любимой выпадает всего один общий выходной. Я вижу в этом проблему только в ключе общих посиделок с друзьями, т.к. совместное времяпрепровождение не особо сильно от этого всего страдает) Друзья, предлагаю устраивать ночные пати, иначе будет очень сложно видеться :< А наши партии закрывать я очень и очень не хочу. Они же такие замечательные ♥ Мы даже готовы устраивать шикарные ужины, чтобы хоть как-то окупить ваше время))
Стажировалась 3 дня в Москве (вместо грозившихся 14), Кё писала, что Мескхэнет тут без меня сходила с ума и отрывалась на ней Вообще кошечка у нас замечательная, но со своими странностями (кот у меня был, когда ещё мне было 6, поэтому я слабо что помню о поведение Барсика тогда) : то ластится так, что проходу не даёт, буквально путаясь под ногами, то у неё настаёт период охоты, когда она с огромными зрачками бегает по квартире, нападает на что только можно и нельзя) А у дражайшей на почве отсутствия меня дома была бессонница. Эх, ни на минуту нельзя их оставить одних!) Ну что за жизнь такая?)))) Шучу :3
У меня самой сейчас очень странный период. Мне кажется, что я перестала быть Дюмашкой :< Хоть и не слишком жалую соционику, но мой социотип мне очень сильно импонировал. А последний месяц я ёжик ёжиком. Нет, это даже хорошо, точнее я вижу в этом позитивный момент: меня наконец-то прорвало. Я наконец-то достаточно спокойно (даже с наслаждением) испытываю негативные эмоции (но при этом меня не радует, когда я этим всем могу задевать дорогих людей). Весь минус в том, что я пока что плохо контролирую вот эти свои иголочки: когда нужно выпускать, когда нет и с какой силой. То есть на какой-нибудь небольшой упрёк я могу вполне себе нехило оскалиться) Но, думаю, я скоро приду в более-менее норму)
Сегодня День Рождения у Хаку :3 Очень-очень её поздравляю и радуюсь, что мы знакомы) На самом деле я совсем бессовестно забыла так же очередную "годовщину" знакомства с этой беготнёй,но всё это уже лично)
Кстати, тут совсем скоро у меня намечается День Варения :3 (в который я работаю~) И меня нещадно рвут на куски вопросами о том, чего же такого мне можно подарить)) Чтобы облегчить таким людям жизнь и избавить себя от вынужденных улыбок, если вдруг появятся личности, подарившие ну сооооовсем мимо мишени нет, даренному коню в зубы не смотрят, но тем не менее)), такой быстренький вишлистик: 1. Рисуночки, зарисовочки, хендмейды) не феньки (!) - этому я всегда рада) А с феньками пока что очень индивидуальная беда) Далеко не ото всех готова принимать. 2. Лайнеры толщиной 0.05, 0.1, 0.2 - это вот совсем надо. Особенно любимый 0.05) Можно и толще, но ими я ещё не пробовала работать) UPD. Сегодня получила 0.4 и 0.8))) 3. Скетчбук с плотными листами - буков у меня много, а с плотными листами мало) Хочу акварелькой заняться ♥ 4. Таро - внезапно для меня. Но это ооочень индивидуально и я пока знаю только одного человека, который может попасть в точку с этим, т.к. большинство более-менее стандартных колод мне совсем не нравятся. 5. Даниель Дефо "Всеобщая история пиратства" 6. Флаг с Весёлым Роджером)) - нихрена себе запрос, правда? 7. Всё что можно с парусными кораблями: пазлы, наборы для сбора моделек, кораблик_в_бутылке, книги о них 8. Всё что можно, связанное с морем - это моя болезнь) 9. Масляные краски (+ льняное масло)) - всегда их любила :3 А в последнее время ещё достаточно много идей по поводу их применения 10. Браслеты деревяные или с камнями - из украшений самое универсальное, с чем нельзя прогадать) 11. DA / DA2 для x-box360) - люблю эту серию ♥ А дальше просто список, ибо хотелки, но скорее на будущее или для самых близкоживущих, готовых донести это или раскошелиться 12. Починка ноута. 13. МФУ Canon PIXMA MG3540 Red 14. Мультиварка Vitek (сейчас марку не вспомню, но тоже такая бордовая)))) 15. Wacom :3 (хоть какой-нибудь ) И да, БЕСЦЕННО просто поздравить или просто придти на чай с тортиком)) UPD. 16. А.И.Лапин "Фотография как..." - надо-надо :3
По поводу Wacom'а, кстати. С недельку, наверное, назад заходила к Юне в гости и порисовала на её планшете. Сначала были странные ощущения, но потом, где-то через сутки, поняла - влюбилась. Как бы я ни любила Genius, но он у меня очень капризный. Что первый, что этот. Не раз я порывалась проткнуть несчастную её тушку её же стилусом или в бессилии рычала, когда чувствительность стилуса выводила меня из себя. Ко многим её капризам я привыкла и сумела найти выход.. но не ко всем, увы((
Эпоха ХЗ (Хит-Зоны) закончена. Сегодня получила последние деньги от них и мед.книжку. Стоит зарубить себе на носу, что если чуешь, что тебя нагибают - говори сразу, а не почти через месяц, когда хрен чего докажешь =\ Я немного расстроена на этой почве, но пусть на этом всё и закончится. Противно мне там как-то сегодня было =\ А теперь ноги в руки, мозг на место и вперёд.
Почти ничего не смыслю в вине, поэтому взяла всё то же Ламбруско. Посмотрели "Иллюзиониста". В очередной раз убеждаюсь, что с ними мне нравится смотреть фильмы не из-за фильмов: большую часть я просматриваю, пытаясь выцепить эмоции на их лице, и это удаётся - то одобрительный кивок, то снисходительная усмешка, то сдавленный смешок. Это красиво) Всё-таки люблю наблюдать за другими, этого не отнимешь) Часто слышу, что нужно быть смелее, так не волноваться и вообще, я слишком, слишком много болтаю)) Успели слегка поцапаться. Казалось, что испортила всё так, как только можно было! Но нет. Всё отлично) Пыталась задавать какие-то вопросы, казавшиеся важными. Укоризненно намекнули, что не стоит искать лёгких путей и идти по примеру других. А с остальными ответами было ещё веселее, отчего я поняла: спрашивать практически бесполезно, особенно с тем, кто не любит говорить, предпочитая действовать) Но с вопросами мне нужно бы поработать, на всякий случай.
Снова забыли оплатить вовремя интернет, поэтому не отправленный пост лежит и ждет вечера, а я, блин, встала сегодня рано, чтобы оплатить и ещё побегать по разным местам. Тихо ненавижу себя за ранний добровольный подъем, но при этом горжусь, т.к. в последнее время мне действительно сложно вставать раньше трех часов дня, вне зависимости от того, во сколько легла. Главное теперь не лечь обратно