[A. Taj]

Подкатное

Я пока что закрыла дневник... Пусть мне так будет немного поспокойнее и я смогу не опасаясь что-то писать. Впрочем, если кому-то оно действительно нужно, то можно и открыть....

У меня ощущение, что я совсем потерялась. Ощущение, будто бы тело всё делает, а душа... а кто вообще знает, где эта душа? Совсем ничего не хочется.. Ну просто вообще. Стереть бы жизнь и всё... Всё равно ничего не могу, ничего не умею, ничего не делаю. И нет, это не самобичевание. И нет, не стоит никому меня отговаривать. Всё именно так. А именно...:
- Я не хожу на учебу. И оправдания мне этому нет! Мол всякие майские синдромы, невысыпания, лень и "другие дела" - просто-напросто отмазка, увиливание от своей же ответственности.
У меня уже хвостов до кучи! И то, что сдали какие-то три лабы - ни о чем не говорит! Совсем скоро будет сессия, а у меня еще ничего не сдано! Блин, скоро ВТОРАЯ сессия, а я еще долги за первую не донесла!!! Куда уж дальше?!
И нет, не надо говорить, что некоторые, учась на пятом курсе, имеют долги с первого! Это их жизнь, это их проблемы, и я таких людей даже не знаю! С какого перепугу мне надо смотреть на оооочень сомнительные достижения других?!
- Я не делаю дизайн. И при этом просиживаю время в играх, плюю в потолок и откровенно ничем не занимаюсь. "Отсутствие музы" - тоже просто отмазка. Всё просто отмазка. Не_желание, ЛЕНЬ.
.... Наверно, это главное...
И, наверно, мне надо ото всех изолироваться....

Как меня раздражает это ребячество... Как меня раздражает, когда я не могу взять себя в руки... И при этом меня еще пытаются оправдать! И, БЛИН, у них получается ведь! КАКОГО ЧЕРТА?!
Я недовольна собой и своим образом жизни.
Я недовольна своими отношениями, ибо они превратились именно в отношения. Где я посеяла себя и свою душу?! Какого черта за этим никто не следит?! Какого я за собой не слежу?!
Я пытаюсь контролировать других, при этом не умея делать это с собой!

ДА БЛИН! ХВАТИТ УЖЕ! СКОЛЬКО МОЖНО!? КТО, НУ КТО ДОВОЛЕН ТАКОЙ ЖИЗНЬЮ!?
Не знаю кто... Но я недовольна. И боюсь, что если так пойдет, то я действительно изолируюсь. Нельзя всё пускать на самотек, даже из любви к другим.
Правильно это или нет.. не знаю... Но мне кажется, что если всё оставить таким как есть, то ничего лучше не станет. Совсем.
Стоит ли поднимать Молли - не знаю. Нужно ли ей это? Возможно, она довольна такой жизнью.
А я чувствую, что мне нужно сорваться. И не обязательно физически. Душой. И да, всё же телом. Чтобы быть постоянно в занятии. Чтобы было о чем говорить, чтобы делиться.
Чтобы можно было внезапно пропасть на пару дней просто потому, что ты что-то делала, что-то творила, о чем-то думала настолько сильно, что была в состоянии выпасть из реальности, из социума.

Я не хочу, как другие нелюди ненавидеть людей. Они не все такие плохие. И, наверняка, в них всех, в каждом есть что-то хорошее. Только я не во всех хочу это видеть. И не буду. Я не думаю, что мне это нужно. Даже Мне.
Я не хочу шушукаться у кого-то за спиной говоря, что а вот, допустим, Мохнушка сегодня с кругами под глазами или... "Я лучше Мохнушки!" или "Ооо, а она общается с Мохначевой!" Я что, бабка какая-то старая, что ли?! С каких пор это вошло в мою норму?! Эй!! Так не пойдет! Я так не хочу!
Я не хочу этих ПЧ и тех "Избранных", которые мне даже не интересны. Или которым я не интересна.
Я хочу сочетать несколько реальностей в своей жизни: свою собственную, игровую, виртуальную и эту, в которой я так или иначе, но постоянно нахожусь.

Да, нахожусь постоянно и, я считаю, что с этим миром нужно дружить. Не подчиняться, не гнуться под него. Я говорю о мире, а не об обществе, да-да.
Пока что... я иссякла